Отвличане от извънземни в съня

Да сънувате, че са ви отвлекли извънземни може да означава две неща. Първо - страх от промяна на мястото на живот и нарушаване на личното пространство. Второ - че са ви отвлекли извънземни :-)

Ето някои белези за отвличане от реални извънземни:

1. Губи ви се време, по възможност дни;
2. Необичайни белези по тялото;
3. Чуване на гласове и звуци;
4. Усещане, че ви наблюдават (извънземните);
5. Сомнамбулизъм;
6. Свидетелство на НЛО;
7. Натрапчиво желание за пътуване;
8. Докторите ви казват, че нищо ви няма, а вие вярвате, че нещо ви има;
9. Безсъние или кошмари, свързани със същества с големи черни очи;
10. Импланти в тялото ви;
11. Изненадваща способност за летене;
12. Проумяване как работи космоса;

Ще ви спестя останалите 46 симптома, защото асоциирането на тези неща с извънземни е налудничаво :)

Малко екшън

Чалга принцесата и граховото зърно

Имало едно време виден софийски подземен бос. Той много искал да избере най-яката чалга звезда за своя кралица, обаче все не му се получавал избора - всички му се стрували селянки. Един ден в чалга дискотеката му дошла някаква непозната мацка.

- Коя си ти ма? - попитал.
- Аз съм чалга принцесата.

Заинтригувал се човека, дали пък това не била неговата любима? Решил да я провери. За целта й вързал очите и я натоварил на един Мерцедес 600. Повозил я малко, свалил я някъде, махнал й превръзката:

- Как пътува?
- Мани, изръбих се, цялата съм в синини. Толкова некомфортна кола. Сигурно беше Мерцедес.

Босът ахнал впечатлен - това била истинската чалга принцеса. Без колебание свързал адвоката си с нейния, за да уточнят брачния договор.

От тогава се возят само в Бентли.

Златната цаца

Ловял си един рибар риба на приморския кей. В един момент нещо съвсем леко клъвнало. Дръпнал въдицата - що да види, цаца и то златна. Рибката се мятала и проговорила жално:

- Моля те, пусни ме, ще ти изпълня едно желание!
- Нали си златна рибка, не може ли да ми изпълниш 3 желания?
- Не мога, златна съм, но цаца. Само едно.
- Искам едното ми желание е да съм всемогъщ и да мога аз да изпълнявам желания.
- ОК, пусни ме и ще стане така.

Пуснал я рибаря, чуло се пук, и се превърнал в златна цаца.

Баня преди лягане

Студеният душ преди лягане ще ви попречи да заспите. По-добрата стратегия за здрав сън е топъл душ и студен въздух в стаята. В процеса на охлаждане на тялото от силното му загряване под душа се заспива много лесно.

Понеже се спи добре с топли завивки в студена стая, трябва да се внимава с мократа глава. Лягането с мокра глава може да доведе до главоболие и други проблеми.

Музикален поздрав

За да слушаме изпълнения като това е най-добре да не знаем историята на автора и единствен изпълнител. Варг Викернес е шантав, но очевидно може да композира и да изпълни всички инструменти в един трак.

Спящата красавица в.3

Имало едно време цар и царица, които си нямали деца. Пътували дълго около света, в търсене на начин да им се роди дете и най-накрая срещнали мъдрата жаба.

- Мъдра жабо, как да си направим бебе?
- Квак.

Послушали те жабата и тази вечер щастието им се усмихнало. Заченали и 9 месеца по-късно се родила най-прекрасната принцеса. Поканили те 12-те царски орисници да орисат детето да му се случват само най-хубави неща. Тринайстата орисница обаче много се обидила, че не била поканена и проклела детето на 15 да заспи и да изкара 100 годишен сън.

Минали години, бдителността спаднала и тринайстата орисница успяла да се пробута в прислугата на двореца. Отишла тя един ден при принцесата и й казала:

- Виждаш ли този кашон с валиум? Лекува акне.

Подлъгала се принцесата и почнала да се дрогира и да спи непробудно с дни. Минали няколко години. Царството почнало да запада и замъкът обрасъл с трънаци. Царят решил, че е време за политически брак и обявил голяма награда - който принц разсъни спящата красавица, печели трона.

Минавали всякакви принцове, но още щом видели трънаците около оградата се отказвали. Един ден седмия принц от седмото царство пристигнал в района. Той бил от много важно царство, но седми и нямал никакъв шанс даже херцогство да получи, за това си казал - ще събудя спящата красавица. За това издирил и той мъдрата жаба.

- Мъдра жабо, как да събудя спящата красавица?
- Квак! - казала жабата и се скрила.

Приел съвета за мъдър, отишъл в замъка и навестил принцесата. Целунал я по бузата, както си му е реда, обаче тя не се събудила.

- Какво толкова, никой не разбра? Хей всички, принцесата се събуди и каза, че иска да дойде с мен на околосветско пътешествие, преди да се оженим!

Натоварил я в каляската и я закарал на място, където нямало дилъри. Отнело време, но принцесата се осъзнала и била много нещастна, като видяла колко дебела е станала от дълги години липса на спорт. Така на двамата им хрумнала гениална бизнес идея и основали верига от спортни зали в приказния свят, а принцесата бързо влязла във форма. Като станали цар и царица, наредили определени лекарства да се продават само със зелена рецепта и скоро полицията разбила лабораторията на злата орисница.

Така възникнали фитнесът, а също и забраната на наркотиците.

Тримата братя и златната ябълка 2.0

Имало едно време стар български род, още във времената, в които нямало държава. Били добри хора, имотни. В земите им имало ябълка, която всяка година раждала по 1 плод, от 24 карата злато. Приходите от продажбата били толкова големи, че всички после цяла година се търкаляли мързеливо и с нищо друго не се занимавали.

Не щеш ли, една година се появила халата, която тайно откраднала златната ябълка малко, преди да узрее и с рахата на мързеливия род се свършило. Бащата, всички жени и няколко чичовци пробвали многократно да хванат халата, но нищо не се получило. Наложило се да късат ябълката още докато е като слива и само 14 карата, което вече не било толкова доходно и трябвало да обработват земята, освен да пазят ябълката.

Минали години и бащата решил този път да остави ябълката да узрее и да научи младите на охранителен бизнес. За това назначил най-големия за пазач. Дал му едно мачете и му казал - видиш ли халата, заколи я. Отишъл той, висял 2-3 дни, в един момент заспал, халата се промъкнала и откъснала ябълката.

Следващата година дошъл реда на средния брат. Запасил се той с ред бул, 3 дни не спал да дебне кога точно ще се появи халата. Не щеш ли, тя се появила и той бил твърде гроги за да я надвие, та за малко не изгубил кожата си в боя.

На третата година се пробвал малкия брат. Почерпил опит той, изработил охранителна система и когато халата дошла, бил готов.

- Хало, хванах те. Ще се бием ли или ще си ходиш по живо по здраво, без да се връщаш?
- Аз съм разумна хала, какво ще кажеш да си разделим ябълката по равно и да не се бием?

Размислил се малкия брат и казал:

- Давам ти 10%
- Добре.

Чупнал парченце от ябълката малкия брат, халата си тръгнала.

Семейството било много доволно и на следващата година пратили при ябълката пак същия брат. Този път обаче, вместо 1 хала дошли 3 хали, набили малкия брат и взели цялата ябълка.

На третата година и тримата братя с бащата били на място, та като дошли 3-те хали, станал як кютек и халите останали без нищо.

И така година подир година се случвали какви ли не неща и халите схванали, че колкото повече искат, толкова по-малко златни ябълки получават, а фамилията на старите българи пък разбрали, че ако искат ябълката да узрее, трябва нещо да жертват.

Така се родили първите данъчни, а делът от ябълката, който жертвали хората, бил годишната данъчна тежест.

Сливи за смет 2.0

Имало едно време в едно планинско село един мъдър баща, на име Иван, със седем сина. Най-големият, Петър, току що навършил пълнолетие и му било време да се жени. Иван викнал Петър и му казал:

- Сине, време ти е. Избрал ли си невеста?
- Не съм, тате, много е сложно.
- Виж сега да те науча на акъл. Пускаш обява, че заменяме сливи за смет. Давам ти 1 тон сливи, ще се разпредели на донеслите смет според обема. Тази, която донесе най-малко ще да е най-работливата и чиста мома, нея ще вземеш за жена.

Трябва да отбележим, че това село било много забутано и хората си изхвърляли боклуците в реката, така че нямало бунище, от което бързо да набавят смет.

Петър решил, че идеята е страхотна и пуснал обявата във Фейса, съответно всички селски моми на следващия ден заприиждали на мегдана. Коя с кошница боклуци, коя с 2 чувала, натоварени на магаре. Пенка даже била с цяла волска каруца. Накрая дошла Донка, скромна и мълчалива мадама, която носила малка торбичка с опаковки от вафли, кола и кофички Активия. Петър й рекъл:

- Обичам те! Искаш ли да се оженим?
- Ми добре.

Дигнали те сватба, нанесли се на 2-ия етаж на 8 етажния блок, построен от Иван за 7-те сина. Прибрали се и Донка веднага звъннала по джиесема на майка си:

- Мамо, много си умна! Всички моми от селото се изредиха да ми чистят стаята без пари, а аз забърсах якия пич! Бичкам те, ще ти звънна след 1 час.

Epica

Никога не е достатъчно.

Сънна парализа 2

Наскоро писах за сънната парализа и днес ми се случи, по особено ... странен начин. Бях в състояние да мърдам пръстите на краката и на лявата ръка. Отне известно време, но това беше достатъчно, за да събудя приятелката ми.

За разлика от обичайно, нямаше кошмарен сън, просто липса на движение. Също така за разлика от обичайно, се случи по средата на нощта.

Все още съм в процес на търсене на ефективен начин да се събудя сам, когато искам.